Gli angeli esistono,

 ma

non sempre

hanno le ali...

allora... li chiamiamo

amici

 

perchè siete delle vEre aMicHe

vi amO

 

ι'м иσт αℓσиє

Chuck Norris nn segua la moda.é la moda a seguira Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce cn un calcio rotante!!

Alla fiera dell’est, per due soldi Chuck Norris ha comprato l’intera fauna delle Galapagos.

Chuck Norris non è vegetariano perchè ama gli animali. E’ vegetariano perchè odia le piante.

Anche Chuck Norris mette Omino Bianco in lavatrice. Legato e imbavagliato. Per tre giorni.

Quando Chuck Norris fa una gara non arriva mai primo. Arriva zero.

Il cellulare di Chuck Norris non squilla. Si mette di fianco a lui, con la mano alzata. In silenzio.

Le guardie del corpo di Chuck Norris difendono la gente da Chuck Norris.

Chuck Norris ha una grande voglia sul piede destro. Di uccidere.

Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non contraddirlo.

Ne “I promessi sposi”, l’Innominato è ovviamente Chuck Norris.

Chuck Norris si è suicidato con un calcio rotante per aver detto: “Io sono Chuck Norris!”. Nessuno può essere Chuck Norris. Nessuno.

Chuck Norris usa un serpente a sonagli come preservativo.

Chuck Norris può colpirti tanto forte da alterarti il DNA. Occasionalmente, dopo generazioni, i tuoi avi sentiranno una fitta in testa e si chiederanno “ma che cazzo è stato?”.

Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, influenza l’andamento dell’economia mondiale.

I testicoli di Chuck Norris non producono spermatozoi, producono tanti piccoli ninja con in mente un solo obiettivo: distruggere.

Durante un allenamento con Wolverine, Chuck Norris ha accidentalmente perso il suo testicolo sinistro, conosciuto ora da tutti con il suo vero nome: Giove.

Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante. Nessuno segue Chuck Norris.

Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non e' perche' e' gay, ma perche' aveva finito le donne.

Chuck Norris non legge i libri.
Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.

Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi rispondera' "Ancora due secondi."
Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?",
vi colpisce con un calcio volante a girare.

Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, cosi' puo' provare piacere.

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.

Non c'e' mento dietro alla barba di Chuck Norris.
C'e' solo un altro pugno.

Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma e' un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare piu' pirati su di lui.

Chuck Norris una volta si e' schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori.
Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi.
Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.

Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento,
Chuck ha detto:
"Non preoccuparti tesoro" e si e' diretto nel cortile dietro casa.
Dopo cinque minuti e' rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli.
Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato:
"Mai discutere con Chuck Norris."

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda;
in realta' e' la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro.
Il problema e' che lui non ha mai pianto.

Chuck Norris una volta diede un calcio volante cosi' veloce che il suo piede oltrepasso' la velocita' della luce, torno' indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.

Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.

Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni.
Poco dopo gli spunto' la barba.

Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK.
Come Oswald sparo', Chuck riusci' a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba.
La testa di JFK pero' esplose comunque dallo stupore.

Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali.
Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpi' in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima.
Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiaro' che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia.
La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo mercoledi' del mese.

Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles".
Chuck Norris non rispose, si limito' a fissare l'uomo fino a farlo esplodere.

Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina.
Il nome della bevanda e' Red Bull.

Chuck Norris puo' portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Chuck Norris una volta abbatte' un'aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris.
Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione piu' "umana".

Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito.
Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome.
Dopodiche' scoreggia.

Chuck Norris e' attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.

Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui puo' vedere voi.
Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.

Chuck Norris si e' preso la mia verginità, e sicuramente prendera' anche la vostra.
Se state pensando "Impossibile, l'ho gia' persa", vi state sbagliando di grosso.

Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.
 
Gli Alieni esistono.
Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.

L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna.
Lui urlo': "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le taglio' la gola.
Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggi':
"Nessuno prende per il culo Chuck!".
Due anni e cinque mesi dopo, capi' l'ironia dell'affermazione e rise cosi' forte che chiunque nel raggio di 160 km divento' sordo.

Chuck Norris era previsto come personaggio nel videogame "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perche' ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare.
Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non è un bug."

 

 ωє ℓσνє нιм

nOn pensare mai

fai alminutO

il respirO 

 

¢яυzzιиα